La vida en un KDrama [Edit.]

junio 15, 2009 a las 17:10 , por kokoni

la vida en un kdrama

[Gracias por la cabecera a Roxio79]

Hace un tiempo leí una lista de los elementos indispensables en un KDrama, y quise traducirlo, pero entre una cosa y otra no pude. Hoy me he puesto, he añadido algunas más y aquí está el resultado.

Con todo el amor que siento hacia las producciones coreanas, lo que es, es. Aunque es cierto que las historias están cambiando mucho, algunos estereotipos se mantienen, y es lo que podéis leer a continuación.

Si viviéramos dentro de un drama coreano:

  1. Si tienes un mejor amigo, estará enamorado de ti con seguridad. Y tú, secretamente, también lo estarás.
  2. El cuadrado amoroso es un DEBER en tu vida.
  3. Tú y tu novio siempre jugaréis a perseguiros el uno al otro en una pista de patinaje, en la nieve o en la playa. Te reirás sin razón y tu novio de empujará jugando, pero con su fuerza cruzarás la habitación volando. Pero no importa, aun seguirás riéndote como loca.
  4. Los hermanos/primos/tíos-sobrinos siempre se enamorarán de la misma chica, tú.
  5. En Corea los giros en U están permitidos en la conducción. Si el protagonista decide ir a buscarte de repente, nunca habrá tráfico en el lado hacia el que gira.
  6. Tendrá también la habilidad de pagar la factura en 0’1 segundos si te vas enfadada de la cafetería en la que estáis.
  7. Verás borrachos y vomitonas todas las noches que salgas. Seguramente tú seas una de ellos.
  8. Si eres rica, eres una imbécil.
  9. Si eres pobre, eres un ángel.
  10. Te irás a dormir y te levantarás perfectamente maquillada.
  11. No estudias con todas tus fuerzas a no ser que te acabe sangrando la nariz.
  12. Si lo hace, probablemente tengas cáncer, no tendrás dinero para pagar la operación que puede salvar tu vida y, sin saber porqué, la enfermedad progresará rápidamente.
  13. Siempre pedirás zumo o café en la cafetería, pero NUNCA lo beberás.
  14. Siempre llamarás a tu novio por su título de trabajo, o simplemente sunbae. Nunca por su nombre. NUNCA. Seguramente ni siquiera tenga uno.
  15. Si os amáis DE VERDAD debéis morir juntos al final, preferiblemente congelados.
  16. Si viajas a América volverás milagrosamente convertida en una mujer de éxito. Si vas a Inglaterra, volverás como la mujer más fashion del país. Si te quedas en Corea sólo cambiará tu peinado.
  17. Y si vuelves sin razón aparente, es que tienes cáncer.
  18. Si te quedas bajo la lluvia más de 5 minutos terminarás con fiebre y desfallecida, por lo que rápidamente te llevarán al hospital, por supuesto NUNCA en ambulancia, siempre a caballito.
  19. Aunque seas pobre y no tengas para comer, nunca repetirás el mismo modelito 2 veces.
  20. Y podrás tener móvil y pagar la factura del teléfono.
  21. Si salvas a alguien que está a punto de ser atropellado le empujarás y entonces esperarás a que el coche te golpee a ti.
  22. Conduciréis un coche impresionante, caro, elegante, y con la marca tapada con cinta plateada.
    A no ser que no tengáis un duro, y entonces cogeréis el bus o el metro.
  23. Tendrás algún hermano/hermana/gemelo/a perdido/a, y seguramente no tengas ni idea.
  24. Si no quieres responder tu teléfono no puedes apagarlo.  Tienes que quitarle la batería. Sólo por si acaso.
  25. Tu novio, como todos los coreanos, puede beber con facilidad, fumar, cantar de maravilla y tocar el piano. Normalmente todo al mismo tiempo y en el mismo restaurante que tiene un piano que dejan tocar a cualquiera.
  26. Él, si merece la pena, habrá estudiado en el extranjero. Mucho mejor si es en EEUU.
    Si no ha estudiado, o lo ha hecho en Corea, es un desgraciado de la vida.
  27. En algún momento de vuestra relación le dejarás, conteniendo las lágrimas, antes de ir al aeropuerto y montar en el avión. Él te buscará, dará vueltas y más vueltas, pero una columna, un grupo de turistas o *añadir elemento sólido* impedirá que te vea.
  28. Antes habrá intentado detenerte abrazándote por detrás.
  29. Si bajas del avión y vuelves a Corea después de un tiempo, son OBLIGATORIAS las gafas de sol.
  30. Alguna vez te volverás loca de enfado, y tu novio, estoicamente, te agarrará por el brazo, haciéndote girar 180º y no dislocándote el hombro de milagro.
  31. Él parecerá medir 2 metros, aunque sólo mida 1’70, gracias a los ángulos de cámara.
  32. Para él está permitido el maquillaje, y, en ocasiones, un puntito de barra de labios.
  33. Para tu desgracia, siempre acabarás subiendo en el ascensor con alguien que te hace sentir incómoda. Aunque haya 6 ascensores distintos, siempre subierás en el que está el bastardo al que odias.
  34. Si te golpeas la cabeza perderás la memoria.
  35. A menos que seas fabulosamente rica, tus suegros te odiarán. También tu cuñada.
    Pero no por mucho tiempo; en el penúltimo capítulo terminarán queriéndote de repente.
  36. Puede que tu cuñado se esté muriendo por tus huesos.
  37. Sólo hay 2 maneras de besar: presionar sus labios con tu boca completamente cerrada durante un largo e incómodo tiempo; O entregándote a la otra persona y chuparle el alma por la boca.
  38. Él siempre acertará con el tamaño del anillo, aunque nunca haya cogido tus manos.
  39. Te quedarás embarazada la 1ª vez que tengas sexo.
    O te bese en la frente.
    O te coja las manos.
  40. Si conseguís superar grandes obstáculos juntos, uno de vosotros debe morir. Probablemente a causa del cáncer.
  41. Tu novio, como todos los coreanos, puede con 6 tíos de los malos, de los que visten de negro. Sobre todo si le rodean y van atacando uno a uno. Cuando se den cuenta del truco, atacarán a la vez, y tu pobre novio recibirá una paliza del copón, y lo dejarán tirado en medio del almacén polvoriento en el que han estado peleando. Con seguridad habrá un tonel ardiendo en alguna parte.
    Por supuesto tú habrás visto todo con tus propios ojos, gritando aterrorizada y llorando como una desesperada en vez de llamar a un ambulancia, o a la policía.
    Pero no importa, porque al día siguiente el machote de tu novio estará perfectamente, salvo unos cuantos rasguños y algún vendaje. Pero nunca, JAMÁS, con un ojo morado.
  42. No habrá vivido una pelea de verdad a menos que los tíos malos hayan jugado sucio y hayan sacado algún bate de beisbol para golpearle.
  43. Si estudias en EEUU serás una estudiante top y hablarás inglés fluidamente, mientras que los demás te seguirán el rollo, porque el resto del mundo no podrá entender ni una sola palabra de lo que hablas.
  44. No importa lo grande que sea Seúl; siempre verás a tu novio pasear con la lagarta que quiere quitártelo y que, con total seguridad, le llamará OPPA! hasta hartarte.
  45. Si estáis hablando confidencialmente, dejaréis la puerta abierta para que una 3ª persona escuche vuestra conversación.
  46. Aunque tengas lavadora, preferirás pisotear tu ropa para que quede más suavecita.
  47. Alguna vez en vuestra vida serás abofeteada o abofetearás: ¿Enfado? Bofetada. ¿Venganza? Bofetada. ¿Traición? Bofetada.
  48. Tu chófer siempre se apellidará Kim, que para eso es el apellido más común en Corea.
  49. Si no tienes novio, ni perro que te ladre, aparecerá de la nada un coreano apañado al que puedas contratar para que se haga pasar por tu pareja, y si las cosas se ponen feas, os casaréis “de mentirijillas”.
  50. Las buenas chicas no conducen. Las malas sí.
    Aunque en alguna ocasión la buena chica sí conducirá, pero lo hará tan mal que todos nos preguntaremos cómo ha conseguido la licencia.
  51. Alguien caerá al agua con la ropa puesta.
  52. Probablemente viajes a Jeju en un momento u otro.
  53. Y si no paseas por la orilla del Han no eres una coreana que se precie.
  54. Tu novio conseguirá un gran trabajo, pero acabará presentando una carta de renuncia por tu bien.
  55. Si hay una fiesta de compromiso, los protagonistas nunca se casarán.
  56. Y tampoco se casarán si la pareja aparece antes de la boda probándose los trajes nupciales (Gracias Alhana!)
  57. Tu hermano pequeño se enamorará de su compañera de trabajo, una ajumma que le saca 10 años y de lo más basto.
    A no ser que la basta seas tú y te hayas ligado al hermano de tu amiga, al que sacas 13 años.
  58. Aunque te hayas bebido 8 botellas de soju y no puedas con tu alma, gritarás “¡Ajumma, triaga otra!” (Gracias Laura!)
  59. Sin importar lo descuidados o pobres que seáis tu novio tendrá un cuerpo de infarto y tú una cara angelical
  60. La lagartona que quiere quitarte a tu novio y te hizo sufrir durante 15 capítulos, de repente se cansa y los deja en paz. Y si hay suerte, incluso anima a tu novio, que tanto ha codiciado, a que vaya a buscarte corriendo al aeropuerto. (Gracias Irma!)
  61. Siempre serás malinterpretada, aunque tus intenciones sean buenas. Probablemente por haber dejado la puerta abierta para que otro escuchara (Gracias Mel!)
  62. Aunque no hagáis ejercicio y no tengáis tiempo ni para comer, tendréis un cuerpo de infarto y un peinado a la última moda siempre impecable (Gracias Irma!)
  63. Aunque pasen 2, 3 ó 10 años, tendrás la misma carita de niña, pero para que nos demos cuenta cuantísimo has cambiado… ahora usas gafas.
  64. Como muestra de su amor, el prota debe llamar en algún momento a su amada tonta o estúpida… o algún apodo que haga ver cuánto significas para él (gracias ronimancill!)
  65. Si eres mujer, normalmente serás la primera en declarar tus sentimientos… si eres hombre, le dirás a todo el mundo de tus sentimientos pero nunca se los dirás a ella en la cara.
  66. No importa cuánto odies el dinero, siempre conseguirás un novio al que le sobre los millones (Gracias xMaku93!)
  67. Acusado injustamente, tu amor pasa unos años en la cárcel…pero a la salida, no serás tú quien vaya recibirlo (ya que intentarás rehacer tu vida, probablemente con otro) sino que lo hace su ‘hyung’ de la infancia que le lleva el tradicional trozo de tofu, para purificarle de sus pecados.
  68. Tu mejor amiga ni por asomo JAMÁS tendrá el carisma ni el atractivo con el que tú de manera innata te desenvuelves por el mundo: será charlatana, despreocupada, alocada, llorona, quejica y aunque vayais de compras juntas su maquillaje y su ropa no será tan bonitos como el tuyo, sino que usará colores estrámboticos y modelitos poco favorecedores.
  69. Tu manera de vestir será discreta…enamorarás al hombre más rico de Corea, pero tú seguirás vistiendo durante todos los capítulos sudaderas anchas con capuchas (nada sexys) y pantalones cómodos…porque tu imagen es pura y sencilla. Sin embargo, la lagartona de turno que intenta robarte a tu chico vestirá unos vestidos de escándalo cosa que él JAMÁS apreciará ni se fijará porque está completamente entregado a ti.
  70. En tu armario tendrás multitud de abrigos diferentes (uno para cada episodio) y bufandas, guantes y gorritos a juego…pero ni idea de lo que es un pijama. Siempre acabarás durmiendo con ropa de calle (vaqueros, vestidos, blusas…) que es MUCHISIMO más comoda que cualquier pijama (¡dónde va a parar, por favor!).
  71. Si tu padre, tu madre, abuela o abuelo, tía o cualquier persona mayor que tú a la que le debas demostrar respeto te insulta, zarandea, empuja, regaña, golpea o abofetea en público o privado, JAMÁS, JAMÁS te dará por revelarte o protestar, te limitarás a mirar hacia el suelo y aguantar con estoicismo el chaparrón, hasta que el susodicho agresor se canse o venga alguien a rescatarten (puede ser tu novio pero no pedirá explicaciones de porqué te han pegado…también se limitará a ‘tragar’ con lo que pasa)
  72. NUNCA, NUNCA, NUNCA agregarás al chico que te gusta (y futuro novio) a la lista de contactos de tu móvil por su nombre verdadero…siempre lo harás mediante un apodo descalificativo o un nombre que alude a la forma en que os conocisteis…
  73. Quizá no le entres por los ojos a tu futura suegra, que se opondrá a vuestra relación..pero de forma casual conocerás al ‘harabuyi’ de tu novio que se encuentra perdido a la salida del metro y no puede cruzar la calle, entonces tú le ayudarás a recoger las naranjas que alguien le ha tirado al tropezar con él…al conocerte pensará que eres la chica más encantadora del mundo y rápidamente deseará que seas la futura prometida de su nieto.
  74. Un día tendrás una cita con tu chico…y siempre eligiréis un sitio donde se puedan mostrar tu lado más infantil e inocente (zoo, parque de atracciones,…) nada de la última exposición del escultor más vanguardista de Seoul, ni la obra de teatro más underground del momento…
  75. Si antes de conocer a tu futuro amor, ya estabas saliendo con otro, este ‘otro’ a pesar de las evidencias, a pesar de conocer tus sentimientos hacia él, a pesar de saber que te mola otro…será supercomprensivo y NUNCA, NUNCA renunciará a ti…te perdonará una y mil veces y con tal de seguir a tu lado se tragará cualquier muestra de orgullo (Ah..! Se me olvidaba además es rico y guapo, pero a pesar de que le pones los cuernos, él seguirá en sus treces de no renunciar a ti..porque increiblemente parece no poder encontrar a otra mujer en todo Corea que le pueda querer!)
  76. Como eres mona y agradable no hace falta que tengas una carrera ni estudios para entrar a trabajar en una empresa prestigiosa, aunque sea en un puesto poco importante…tu gracia, tu sensatez y creatividad serán suficientes para atraer la atención de los ‘ejecutivos’ de la Junta de Accionistas..que aplaudirán tu idea…y tú (con tu simple bachillerato en el bolsito) te ganarás el respeto y confianza de todos.
  77. Si tu madre es una auténtica ‘ajumma’ JAMÁS llevará su pelo liso al natural, sino que usará permanente.
  78. ¡La hora de comer es sagrada! Querrás compartir los problemas de tu vida con el resto de comensales…(novio, madre, amiga…) pero siempre desviarán la conversación para que ¡COMAAAS!! Siempre te animarán a seguir comiendo y no te dejes nada en el plato.
  79. A pesar de que tu chico pille una cogorza impresionante…JAMÁS (alentado por su estado ebrio) se propasará contigo o intentará nada deshonroso…cantará, gritará,…se tropezará con las mesas del bar…pero nunca te confesará que está enamorado de ti ni te meterá mano…(¿quién fue el idiota que dijo que el alcohol deshinibe? ¡por favor!)
  80. A pesar de tener fama de glotona y de comer mucho, NUNCA NUNCA engordas…estás con un tipín envidiable. Tu chico alucina cuando te sientas a comer delante de él con tanta voracidad, pero a ti te da igual…es la primera cita, pero a ti te da igual, tienes todo los morros llenos de la salsa de Jajangmyun (ya sabeis, los fideos con salsa oscura), pero a ti te da igual, lo de impresionarle en vuestra primera salida como que te la repamflinfla..lo importante es se TÚ MISMA y AUTÉNTICA! (Muchísimas gracias roxio79!)
  81. No importa lo pobre q seas siempre te llegara la invitacion para algun evento muy importante y el prota terminará regalándote el vestido los zapatos y hará que te maquillen y te peinen como nunca, nadie te va a reconocer (y si tienes el cabello corto ten por seguro que te pondran una peluca) (Gracias fbvs171291!)
  82. Probablemente termines firmando un contrato que comprometerá tu vida hasta que se hará público y tu humillación sea enorme (Gracias Roxana!)
  83. No sois una auténtica pareja su no salís a a pasearprobándoos ropa y gafas a juego en los mercadillos y haciéndoos fotitos cogidos de las manos (Gracias Walu!)
  84. Alguna vez harás correr a tu novio detrás de un coche/bus/tren, mientras grita tu nombre hasta desgañitarse para evitar que le dejes (Gracias maira!)
  85. No importa el calor que haga ni que el Sol esté brillando por la ventana en pleno verano: es OBLIGATORIO que si te quedas dormida en el salón el muchacho en cuestión te tape con una mantita, para demostrar cuánto le importas.
  86. Si alguien quiere vengarse de ti, la mejor manera es que te haga limpiar su casa, labor que terminarás en menos de 2 horas, sin importar el tamaño de la vivienda (Gracias sofia!)
  87. No importa cuál sea tu mal, si te has caido y te has hecho una herida en la rodilla, o te has desmayado, o te has cortado con un cuchillo jamonero el dedo, o tienes conjuntivitis en el ojo izquierdo: lo 1º es enchufarte el suero, lo 2º enchufar el humidificador purificador de aire (Gracias de nuevo roxio79!)
  88. Tu mayor deseo en la vida será poder parar el tiempo para estar siempre con tu amorcito (gracias de nuevo xmaku93!)
  89. Tu suegro/a que te detesta SIEMPRE te ofrecerá dinero por dejar a su hijo/a, pero tu nunca lo aceptarás. ¡Como se atreve, si tú eres completamente desinteresado!
  90. Cada vez que te encuentres en una situación incómoda o alguien te este humillando, llegará tu amado, te tomará del brazo y te sacará del lugar a rastras sin decir una palabra. Una vez fuera te regañará por ser tan sumisa y dejarte insultar.
  91. Serás huerfano/a o si tienes familia ésta será de lo más problemática: una madre neurótica, un hermano rebelde, una hermana que te odia… pero tú los amas a todos incondicionalmente y eres (casi siempre) el unico sosten de tu familia.
  92. Si tienes familia, el 99% de las veces sólo vivirá uno de tus padres, el otro murió cuando tu eras pequeño/a, y posiblemente por culpa de los padres de tu amor.
  93. En el bachillerato tu eras la alumna #1, a la que los profesores adoraban, la presidenta de la clase, diste el discurso de despedida… pero por azares del destino JAMÁS logras ir a la universidad (te atropellan y pierdes la memoria, tienes que cuidar a tu madre enferma, tu padre apuesta todos los ahorros que tenían para tu educación y pierde, tu hermanastra estudia en el extranjero mientras tú te quedas en Corea y trabajas duro, etc.) El caso es que SIEMPRE consigues un empleo junto con tu mejor amigo/a: vendes ropa en un puesto callejero, eres mucama, trabajas en una tienda de discos… pero siempre feliz (Gracias shoujo!)
  94. Si tomas el ascensor en busca del que amas él seguramente estará bajando por otro ascensor y no os veréis, pues la puerta de uno cierra justamente cuando la del otro abre.
  95. Aunque vivís en el mismo barrio/casa/depto, si vosotros tuvisteis una pelea seguramente cada uno se va a la dirección contraria (Gracias Atenais!)

¿Alguna más que añadir? ¡La lista está abierta!


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  • Xara

    Jajajaj… de lo mas divertido todos los comentarios.. mi he reido montones.

    En TODOS los doramas que he visto, he notado que literalmente puedes estacionarte donde quieras… en cualquier calle, en frente de un edificio, restaurante o si prefieres en medio de una avenida, solo te orillas y ya esta. Puedes dejar tu carro tirado y nunca le pasara nada.

  • Sara

    Jajajajaja. y cuando estas de escursión tus tacones nunca se entierran.

  • tururu

    Cuando un pretendiente quiere decirle algo a la protagonista (tanto el bueno como el malo) es obligatorio cojerla de la muñeca y llevarsela a otro sitio, por ejemplo, de un parque a otro parque, de un mirador a otro.. y si la arroja dentro de un coche mejor. ahh y la mujer solo se resiste maximo una vez, a la segunda vez que es agarrada irá mansamente “contra su voluntad” pero mansamente…. ahh y eso es obligatorio hacerlo en todos los capitulos…

  • xisca

    gracias!!!!
    me he reído tanto que me duele la barriga y casi se me descoyunta la mandíbula (lo juro)
    mi marido me ha mirado como si estuviera loca
    es que es verdad todo lo que has puesto es cierto
    gracias me gustáis mucho seguid así
    fighting!!!!!!

  • jann07

    Falta ese que dice “cuando este con el chico malo, que primero odias, pero luego amaras, terminaras cayéndote a sus pies, en los momentos menos inoportunos, (tropezando con una piedra imaginaria, con una hormiga obesa, lo que sea) y mágicamente él (con una tecnica ninja) te alcanza a sujetar sin querer queriendo”

  • RossyR

    Me hicieron reír muchisimo chicas y bueno eso de…
    “Si no quieres responder tu teléfono no puedes apagarlo. Tienes que quitarle la batería. Sólo por si acaso.” jaojoajoa chicas esa es una de las cosas que me vuelvo a preguntar en cada dorama porque no solo lo apagan ? existe alguna diferencia ? , de hecho he pensado varias veces sacarle la bateria a mi celular y llamarme de otro para ver si hay diferencia xD

    “No importa lo grande que sea Seúl; siempre verás a tu novio pasear con la lagarta que quiere quitártelo y que, con total seguridad, le llamará OPPA! hasta hartarte.” ; Lamentablemente eso no solo pasa en las novelas coreanas, simplemente pasa aquí mismito en mi cuidad, es gigante y todo, pero lo veo pasearse con la lagarta mil veces ¬¬

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